1) nosit dažas mušas,
2) vienu stundu saulītē tās pažāvē,
3) kad tās apkaltušas, paņem zīmuli un papīru…un dod vaļu savai fantāzijai!
lūk, daži piemēri…
Un atceries!! Tavai Kreativitātei, šeit nav jābūt robežām..
Posts Tagged krīze
Iespēju laiks
Feb 5
Iedomājos lozungu pirmā maija darbaļaužu svinībām: “Nemīz bezdarbniek, krīze ir iespēju laiks!”
Ledlauzis Sasha.
Kā dabūt darbu!?
Jan 16
Nu var jau mēģināt visādi, bet citreiz ļaujiet palīdzēt draugiem. Vai palīdziet paši. OK whatever 
Drēbes:
Mēs iesakām ģērbties atbilstoši saņemamajai algai. Ja jūs nēsājat dārgus kostīmus un somas, jums klājas pārāk labi, un algas pielikums jums nav vajadzīgs.
Ja jūs ģērbjaties slikti, jums jāiemācās labāk tikt galā ar savu naudu, tātad, pielikums jums neder. Ja jūs ģērbjaties viduvēji, tas nozīmē, ka jūs mākat vadīt savas finansiālās lietas, un pielikums jums nav nepieciešams.
Slimību dienas:
Mēs vairs nepieņemam slimības lapas. Ja jau jūs varējāt aiziet līdz ārstam,tad jūs arī varat tikt līdz darbam.
Ķirurģiska iejaukšanās:
Operācijas no šī brīža tiek aizliegtas. Kamēr jūs strādājat pie mums, mums ir vajadzīgi visi jūsu iekšējie orgāni. Jūs nevarat izoperēt jebko. Jūs tikāt pieņemts veselā veidā. Jebkura operācija var būt par iemeslu atlaišanai.
Personīgās dienas:
(protams, neatrašanās šajās dienās darbā neapmaksājas) Katram darbiniekam ir 104 personīgās dienas gadā. Tās saucas sestdiena un svētdiena.
Atvaļinājums:
Visi darbinieki ies atvaļinājumā vienlaicīgi. Atvaļinājuma dienas ir 1.janvāris, 1.maijs un Līgo svētki.
Neierašanās sakarā ar bērēm:
Tas nav iemesls neierasties darbā. Jūs ne ar ko nevarat palīdzēt mirušajiem. Lai tad arī nestrādājošie tos izvada pēdējā gaitā. Retos gadījumos, ja tomēr bērēs bez jūsu klātbūtnes neiztikt, tām ir jānotiek vakarā, bet mēs būsim pretimnākoši un ļausim jums strādāt pusdienlaiku, lai jūs varētu stundu ātrāk aiziet.
Neierašanās sakarā ar savu nāvi:
Var būt attaisnojošs iemesls. Bet jums nepieciešams pabrīdināt divas nedēļas iepriekš, lai mēs varētu atrast citu darbinieku un to apmācīt.
Tualetes izmantošana:
Mēs izskaitļojām, ka darbinieki patērē pārāk daudz laika tualetes apmeklēšanai. Turpmāk mēs ieviesīsim apmeklējumu pēc alfabēta. Katram burtam tiks veltītas 20 minūtes. Ja jūs nespējāt izmantot savu laiku, jūs gaidīsiet līdz nākamajai dienai. Ārkārtas gadījumā jūs varēsiet samainīties ar savu kolēģi, bet tādā gadījumā ir nepieciešamas abu priekšnieku rakstiskas atļaujas.
Papildus ieviests trīs minūšu ierobežojums uz kabīnes izmantošanu. Pēc trim minūtēm jūs izdzirdēsiet skaņas signālu, tualetes papīrs ievilksies kastītē, durvis atvērsies un jūs tiksiet nofotografēts. Pēc atkārtota pārkāpuma jūsu foto tiks ievietots sienas avīzē.
Pusdienas pārtraukums:
Tieviem darbiniekiem ir 30 minūtes, lai kārtīgi paēstu. Normāliem pietiek ar 15 minūtēm, lai iekostu, bet resniem – 5 minūtes, lai iedzertu diētisko kokteili un tievēšanas tabletes.
Paldies par kalpošanu mūsu kompānijai. Mēs jūsu labā darām visu iespējamo.
Tomēr visus jautājumus, komentārus, izbailes, uztraukumus, sūdzības un piedāvājumus varat sūtīt uz jebkuru citu vietu. Patīkamu atpūtu!
Iz šī brīža….
Sep 23
Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam – lai būtu, kas visus uzrauga, – pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu – “Tilta drošības departaments”.
Viss labi, bet te pēkšņi – krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: “Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?” Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.
Sizhu, Kuriju, Nedaru neko
Jul 20
Nu tā jau īsti nav Chiloju un domāju par lietām dažādām.
Paldies Dīlerim, ko šodien satiku! Ideāla tabaka, kā vienmēr! Pa taisno no kamieļu un piramīdu dzimtenes. Šoreiz divas lielās paciņas 
Dūms tāds kupls un pilnīgs. Nav te nekāds, pa pusei sakaltis stuff, kādu var iegādāt gandrīz visās tabaku bodēs.
Tātad storijs:
Unboxing – jau pirms, paciņas atvēršanas smaržo labi. Atplēšam pļoņku. Un kas pats galvenais nav visādu uzrakstu, cik tas ir slikti tev pašam un apkārtējiem, (itkā tas tāpat nebūt zināms) A jūs teiksiet paciņa ta tāda paša izskata kā LV – Es savukārt teikšu, ka nekā nebija draugi mīļie. Paciņa ta mož līdzīga, bet ne jau paciņu liek trauciņā un pipē galvenais, kas lācītim vēderā. Saturs ir ļoti labs, tāds viegls un feins dūms. Pākurīju vēl pārņem visu ķermeni tāds vieglums un feinums. Saturs tātad mitrs bez gala, smarža pārņem istabu. Dūmam jābūt foršam, nu nedrīkst viņš kost rīklē vai negaršot nepēckā, tadēļ jau ir tabakas ar dažnedažādām garšām. Šai izteikti laba ābolu garša, viegli nepiespiesta ne par stipru, ne par vāju. Forši.
Kamēr citi brauca uz Pozitīvo pa brīvdienām, es pozitīvi lauku mājā pļāvu zāli, jo nebija laika (lasi nebija līdzeķļu) a ko dzīve smaga nevar tik izklaides vien. Rezultāts neslikts, pašam lielu liels prieks un nogurums arīdzen.Vispār tas arī viss, ko vēlejos pateikt.
Kāpēc Jūs jautāsiet? Kakāt, vienmēr izdevīgi birojā. Jo esi prom 10min un tev par to maksā. Var pabrowsēt netu iekš iPhone vai kāda cita telefona. Var urbināt degunu. Basically tev maksā par kakāšanu. Un vispār ietaupās tualetes papīrs! Ķeza taču.
Ieraudziju, iepatikās Reiņa blogā vienā komentārā.
Vai jau izdomāji?
Jun 4
par ko balsosi? laiks atrodas vienmēr!! 
par ķezu – nenokar degunu
May 25
Vārdiem globālā krīze un recesija nepazūdot no pasaules preses slejām, ASV finanšu informācijas kompānija Dow Jones savā servisā Newswires publicējis vienkāršu, brīvā valodā veidotu skaidrojumu par krīzes iemesliem.
Hedi pieder bārs Berlīnē, lai palielinātu apgrozījumu, viņa nolemj saviem pastāvīgajiem klientiem, kuri lielākoties ir bez darba palikuši alkoholiķi, ļaut dzert uz krīta.
Kundze ļoti rūpīgi seko līdz un uzskaita klientu izdzertā alkohola daudzumu un turpina dzērienu izsniegšanu ar pēcapmaksu. Šādas ziņas, protams, sabiedrībā izplatās momentā un Heidi bārs plīst no jaunu klientu pārpilnības.
Izmantojot, faktu, ka klienti par izdzerto nemaksā uzreiz, Heidi visvairāk pasūtītajiem dzērieniem – vīnam un alum paceļ cenas. Rezultātā Heidi bāra pārdošanas apjomi aug līdz šim nepieredzētos tempos.
Tuvējās bankas jaunais un izlēmīgais klientu servisa konsultants Heidi klientu parādus novērtē kā vērtīgus aktīvus nākotnē un Heidi tiek palielināta kredītlīnija, jo bez darba palikušo alkoholiķu parādus uzskata par pietiekamu nodrošinājumu.
Vēlāk bankas augstākā vadība un eksperti bezdarbnieku-alkoholiķu parādus transformē Dzerparādzīmēs, Alkoparādzīmēs un Vemparādzīmēs, kuras vēlāk pārdod visā pasaulē.
Neviens gan nesaprot, ko šie vērtspapīru nosaukumi nozīmē un kā tie ir nodrošināti, tomēr, ņemot vērā, ka to vērtība nemitīgi aug, šie vērtspapīri kļūst par pieprasītāko preci vērtspapīru tirgū.
Tomēr kādu dienu, no alkoholiķu-bezdarbnieku parādzīmēm atvasināto vērtspapīru cenām joprojām augot, kāds bankas riska menedžeris nolemj, ka pienācis laiks pieprasīt, lai Heidi sāk atmaksāt parādus, kas izveidojušies, pasniedzot dzērienus klientiem uz krīta. Protams, bankas vadība šo menedžeri, vainojot nepamatotā negatīvismā, atlaiž no darba.
Lai kā arī nebūtu, Heidi nespēj izpildīt savas saistības pret banku un prasa viņu atzīt par bankrotējušu. Momentā Dzerparādzīmes un Alkoparādzīmes zaudē 95 % savas vērtības, taču Vemparādzīmēm klājas labāk un to cena pēc vērtības krituma par 80 % tomēr stabilizējas.
Heidi bāra piegādātāji, kas līdz šim uzņēmējai vieglu roku ļāvuši parādus nomaksāt vēlāk un paši ir ieguldījuši Dzerparādzīmēs, Alkoparādzīmēs un Vemparādzīmēs, nonāk līdz šim nepiedzīvotā, neērtā situācijā un vīna piegādātājs paziņo par bankrotu. Savukārt kundzes alus piegādātāju pārpērk konkurējošs uzņēmums.
Heidi kreditējošo banku no izputēšanas paglābj valdība, kam seko dramatiskas diskusijas un konsultēšanās valdošo partiju vidū. Bankas glābšanai nepieciešamos līdzekļus valdība smeļas, ieviešot jaunu nodokli nedzērājiem
(Tauta mēļo, ka man esot kaut kāds sakars ar kaut kādu Edgaru) un šī ir mana pierakstu klade. Esat laipni aicināti tajā ielūkoties! Ķēpāties drīkst, bet ar mēru! Kretīniski un aizvainojoši ķēpājumi visticamāk tiks.. jā, jā, cenzūra... Māku uztvert kritiku, bet tad, lūdzu, par tēmu!